悲しくもないのにないている。 こんな夜は好きにするのがいい。知っている。 ないている。声に耳を澄まして。 聞こえぬ声を思って。ないている。 自分に正直にならなければならない。誰も見ていない、ここでくらい正直でいたいと思う、が、恋。をしてしまう…

出会いがあれば別れがあって、そしてその逆もまた。いろんなことがあるもんだ人生。 もっと文章にぶつからなければならない。僕の中の僕と、僕とで喧嘩しなくてはならない。くだらないことにいらついている場合ではない。邪魔をしないでほしい。そして自分も…

今日何したっけ？っていうくらいぼんやり一日が過ぎてった。むしろ今日という日があったのかというくらい欠落している。洗濯をしたし、お金を下ろして食料品を買ったりもした。いきつけのラーメン屋で自分のお腹にはあまるくらいの量をたいらげたりもした。…

自分の人生。選んだ人生。 たとえば、今日店員のうち間違えで安く済んだ買い物をわざわざ訂正しにいった。店員はくそみたいな仕事の活力になるだろうし、おれも良い気持ちでお酒が飲める。しかしそこに実はあるだろうか。たとえばそのままガメれる俺だったな…

いつも終わったあとに気づく。自分の気持ち。好きとか大切だとかプラスの感情の時もあるし、嫌いとか憎いだとかマイナスの感情の時もある。いずれの場合も、空洞。胸が打ち抜かれたような虚しさが覆いつくす。今回は、どうだろう。一言でその人を表して良い…

とんでもなく眠い。ここのところ家でいい感じにリラックスできているのかテレビをつけっぱなしで寝てしまう。そのせいか、どことなく疲れが抜けてない。まぶたが鉛のように重い。自分は社会で生きていくことに本質的に向いていないように思える。むかつくこ…

怠惰な日々を過ごす最中、ひょっとしたら自分自身を追い詰めるのが好きな性分なんじゃないかって思った。誰に決められたわけでもないこのブログ、三日坊主でやめてなるものかと意地になって食らいつく。誰も見ていない、知らない文章。確かに音楽をやってい…

誰も知らないくらい部屋で一人。回想。強がりをやめたら、ただの弱虫だった。手を取り合うことができたならば、もっとうまくいくだろうか。確かめる術はない。僕は手という存在を忘れてしまっている。思い出そうにも、うかばないのだ。造形も、匂いも、概念…

夏が嫌いだから気がつくこともある。ネガティブなイメージは決して悪いことばかりではない。だからこそ見える世界がある。もちろんポジティブなイメージも悪いことではない。でも見ている景色は同じ夏を通しながらも違う。人の心は相成れないのかもしれない…

不完全で目覚めた朝。しばし夢想。後に見た空は重く沈んでいた。生きていくにはやらなければならないことがある。でも僕らは怠惰だから、しばしばそれを差し置いて、やりたいことだけをやってしまう。さあ、今日もやりたいことをしよう。でもその日の僕はや…

好きになったかもしれないと意識してからは、どうにも、思うように接することができなくなった。それまで当たり前のように手をつないで（冗談めいて）たまにキスをした。セックスはしなかった。色男のように聞こえるかな。そういうフリをしているだけ。それ…

今週のお題「卒業」 卒業できない。子どもから卒業できない。大人の対応ができない。大人のフリはできても大人になれない。いらいらしちゃう。いらいらしないのが大人？そうでもないみたい。いらいらしちゃうのが大人かもしれない。それでもいらいらしないよ…

さまざまな睡眠法を試してはみたけどもいかんせんうまくいかん。 不眠症マスターの僕としてはあれこれ試行錯誤することをもはや娯楽として楽しみ、最悪の場合は「人間の可能性にかける」という強行手段におよぶのもありだとは思う。 ただ一つ問題は眠いし体…

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その後生きがいをなくしてしまった僕は。飲みたいだけお酒を飲んで、したいだけギャンブルをして、飽きて、しまった。 泣いている女の子が好きだと気づいた。エスとかそういうことではなく、いや、それもあるのだけども。SM的趣向とは関係なく泣いている女の…

東京に来た。でもバンドはやめた。25年目で初めての自由を手に入れた。僕には何をしたら良いのか皆目検討もつかなかった。 やさしい自分でいたかった。この町でやさしくい続けるのはずいぶん難しい。だからといって知っているほかの町でやさしく生きられるか…